la desconfianza

Probablemente uno de mis peores enemigos en la vida es la desconfianza. Naturalmente muchas veces asociada a la inseguridad propia de una persona, pero que en realidad prefiero abordar desde esta perspectiva ya que mi inseguridad es algo que prefiero tratar por separado al margen de la evidente relación entre ambas.
De todas maneras, como ya lo he manifestado anteriormente, soy una persona complicada, que se queja de muchas cosas, insegura de sí misma por miedo a quedar totalmente expuesto como alguien peligroso y no digno de respeto alguno. Es precisamente por esto que la desconfianza ha sido y seguirá siendo mi enemigo por mucho tiempo. Tiendo a pensar que las personas piensan mal de mi no sólo por las cosas que digo, sino porque es evidente que a veces muestro mi rechazo a actividades socialemente aceptadas o a cosas que parecen no molestarle a nadie, lo que evidencia mi intolerancia hacia muchas cosas. Pero antes de salirme del tema mencionando otra cosa (como ahora mismo lo estoy haciendo...berp) me referiré a las muchas causas por las que desconfío de las demás personas.
En primer lugar, soy reservado, siempre tiendo a observar a la gente como buena para el chisme, o gente a veces entrometida en asuntos que no le conciernen. Es cierto, muchas veces la gente no pregunta, pero al no preguntar en ocasiones sacan conclusiones erradas de lo que escuchan y se crean una imagen de mí, que si bien me define, es tan sólo una parte de mi carácter. En otras palabras, desconfío de la gente en base a mi prejuicio de que ellos me juzguen en base a una actitud en base a una parte, es decir, tomando la parte como un todo y nada más. Muchas veces se me ha dicho que soy desabrido, enojón, criticón, serio, intolerante, todas pueden ser ciertos hasta cierto punto, pero me refiero a que siento que me juzgan en base a eso y dejan de lado una serie de otras características que también son importantes y aunque me declaro que no le guardo rencor a nadie en particular por ello, en su momento me llega a molestar harto la preguntita: "Por que siempre tan serio? Tomese la vida con más alegría." Todavía recuerdo como un guía de un viaje me dijo eso siendo que no me conoce en lo absoluto. Tal vez sea una persona aburrida, pero el hecho es que me aburre que se me califique y se me trate de decir que cambie siendo que aquella persona lo más probable es que no tenga idea de que habla, porque no me conoce en lo absoluto. Resultó que me conoció en una instancia en que andaba bastante molesto, así de simple.
En resumen, desconfio siempre de la gente pensando que puedan hacerse una falsa idea de lo que soy. Es verdad, mi falta de alegría, mi falta de animo, representan actitudes socialmente reprochables porque se asocian a un comportamiento que denota una cierta degradación del estado mental, resultado de una especie de insatisfacción con la vida. Sin embargo, eso no quiere decir que no haya momentos en que este contento o me ría. A veces me río sólo por cosas que escucho o que veo. Me río de las mismas tallas que se ven en las películas a veces, me río por los videos de accidentes, los bloopers a veces, chistes de doble sentido o parodias de películas u otras. También me río de experiencias tanto ajenas que sé, como también por algunas mías que si bien recuerdo el mal rato que me hicieron pasar, me las tomo bien, aunque no todas.

Otra razón por la que creo que desconfío de la gente es porque no me creo ninguno de los canones que la sociedad siento que quiere hacerme creer. No me compro las sonrisas tremendamente exageradas de la publicidad y de la gente en facebook que cree que hay que sonreír como necesidad, o por alguna clase de respeto a los demás siendo que en realidad uno no está contento. Es por eso que cada vez que me toman fotos, siempre es lo mismo: "Sonríe" Sé que a estas alturas son pocas las personas que lo entenderán pero me siento mal conmigo mismo por forzar una sonrisa en una instancia en donde no estoy contento ya que estoy siendo un hipocrita.
A estas alturas sé que muchos me tildarán de amargado, basandose en lo que han leído naturalmente, ya quesi bien me baso en la pura moral en esto, simplemente no me gusta posar ni fingir sonrisas a menos que realmente esté contento o confíe en las personas a mi alrededor, porque son muchas las instancias en las que se me crítica esa mala vibra que poseo. Probablemente aquí, moralmente hablando quizás también esté haciendo mal porque quizás transmito esa falta de euforia, esa molestia al resto innecesariamente. Aunque de antemano admito que no deseo trasmitir mi desagrado o mi falta de emoción a otras personas, siento que a veces no tengo salida ya que también se me está forzando a parecer alegre cuando no lo estoy. Es precisamente esta otra razón por la que desconfío constantemente de la gente: porque siento que muchas veces quieren darme una imagen impuesta, sin importarles lo que yo piensa, de tal modo que parezca ese alguien, y no la persona a la que yo aspiro a ser.
Sé que parece paranoico, pero debido a la constante exposición que recibo de parte de los mensajes publicitarios, de las cualidades que se supone la sociedad debe valorar, la razón por la que me cuesta y por la que no encuentro un lugar en donde poder sentirme verdaderamente a gusto, porque constantemente siento que la gente desea que sea de otro modo, que cambie muchas cosas de mí y no aprecie absolutamente nada de lo que soy, o de lo que intento ser.
Es verdad, entiendo tanto al que dice: "Aceptenme como soy", pero también entiendo al que dice: "tienes que cambiar" (ejemplo: si es alcoholico, drogadicto, flojo, etc.) Sin embargo, en casi todas las cosas, una persona tiende a inclinarse más por un lado que del otro, pero jamás por una sola, puesto que las que lo hacen, son o personas sin capacidad de adaptación o personas con crisis de identidad y facilmente volubles por cualquier cosa.
Es verdad, no negaré que hay muchas cosas de mi carácter que quiero cambiar como el ser picado y mal genio, como también ser más tolerante ante algunas cosas que suceden. No obstante, aunque soy de los que cree que las identidades están en constante cambio, a grandes rasgos, quiero tratar de mantener mi identidad por mucho tiempo, o al menos intentar aspirar al arquetipo de persona que deseo ser: Alguien respetuoso, sincero, capaz de decir la verdad aunque duela (evitando ser desubicado obviamente) generoso, inteligente, y que se respete más, y que tenga la capacidad de responder o simplemente ignorar cuando las personas me molestan. Sin embargo, esto siempre manteniendo ciertas características mías, como la de no venderme por la popularidad o por no hacer cosas que siento me denigran o simplemente me desagradan, como el bailar, el fumar o consumir drogas por la mera experiencia, siendo que uno puede caer en el vicio en forma permanente. Siempre evitando ser rastrero con personas que a veces creen que su personalidad es demasiado buena en comparación al resto, o fingiendo que me importan ciertas cosas cuando no es así.
Sé que aguantarme para muchos no debe ser fácil, ya que a muchos les extraña que alguien pueda ser tan llevado a sus ideas. Bueno, no lo negaré, soy uno de esos y aún cuando la balanza parezca inclinarse al tipo de individuo que no quiere cambiar, cosa que para muchos parece negativa, siempre estaré dispuesto a que se me diga que se me cambie, siempre y cuando me lo diga alguien que realmente me conoce, lo que para mí es sinonimo de alguien en quien confío y no alguien que cree conocerme.
Si no les queda claro esto, lo resumiré, soy alguien bien estricto en lo que se refiere a sus relaciones personales, y por más que me digan que trate de cambiar eso, eso es algo que por el momento lo prefiero así, pués pretendo vivir a mi manera, haciendo algunos cambios por supuesto, pero siempre tratando de rescatar los aspectos que siento me definen. Seré un desconfiado, es verdad, pero ironicamente, soy confiable también, o al menos eso creo.